172我不想提她，你听了会难过（谢jytiansh一直捧场）-网络高冷男神头像真人

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他就这样将所有目光的焦点停留在我的脸上，他的眼睛里面明明还有疼惜啊，他的眼眸里面还是我熟悉的那些东西啊，可是他的嘴在一张一合的时候，这样清晰的，尖锐的，能给我刺痛的，他就这样毫无情绪地说：“周沫，你放手吧，我们已经不适合有多过身体上面的触碰了。”

我就像是在春天里面去了野外不小心被虫子蛰了一下那样，急急而狼狈地将自己的手收了回来，然后忍着天崩地裂般得心痛用模糊得视线看着他慢腾腾地离我而去。

他很快从卧室里面抱了一床的被子进了另外一个房间，忙忙碌碌的样子，这一切像极了以前他对我的细心体贴，可是他近得触手可及，也远得让我无法企及。

我的内心忽然涌起一股比几个小时前面对生死更浓的恐惧，我觉得我就要彻彻底底地失去他了。

所以我疯了一样，艰难地爬起来，跌跌撞撞摇摇晃晃地一路朝着林至诚所在的那个方向奔去。

当我去到客房的门口，看到他在那里认真地给我铺床，铺天盖地而来的冲动支配着我，让我踉踉跄跄地往前几步，就这样固执并且无赖地在背后抱住了林至诚。

他的身体僵硬了一下之后，他很快试图将我的手掰下来，但是我却执拗地拧紧了手。

我看不到林至诚的表情，但是我知道他肯定皱起了眉头，他好一阵才说：“周沫，你别胡闹了。”

酒精真是个好东西，它扼杀了我骨子里面的矜持，它让我变得简单直白起来，我的手依然禁锢着他，我说：“我没有瞎胡闹，我还是想跟你在一起。”

林至诚的身体抖动了一下，我们就以这样诡异的拥抱姿势各自沉默着，最后是林至诚打破了这份沉寂，他的声音里面有点儿我说不清的情绪，他说：“你还是想跟我在一起吗？那么当初你为什么要离婚？为什么那么坚决地恨不得立刻离开我？为什么会说自己太累了，为什么会没有勇气跟我走下去？”

他的声音越到后面越低，就像强大的气压一样朝我压下来，我在沉重在中狠狠拨开这一切，我的眼泪随即奔腾而下，我说：“林至诚，我后悔了，我想反悔了。”

林至诚的身体又是僵硬了一下，他颤着声音问：“现在才后悔吗？因为我搬到你家对面陪你住了两年？因为我深怕你遇到危险跟着你们一队人后面？因为我在危难中像个神一样出现解救了你？还是因为你觉得没有遇到比我好的人？”

我怔了怔，哪怕再是迷惘也知道拧紧自己的手抱着他，我将自己的脸靠在他的后背上面，他看不到我的表情，这给了我很多矫情的勇气，我很快说：“我后悔的时候很多，从你说找人拟离婚协议的时候，从你把自己的衣服从家里收走的时候，从你把阳台的薄荷全部带走的时候，从我睁开眼睛发现自己失去你的时候，我无时无刻不再后悔，我以为我得到了救赎，可是我发现原来离开你，对于我来说才是地狱。”

林至诚忽然就狠下心来掰开了我的手。

或者他还心存怜悯，他可能还生怕我会跌落在地，他在掰开我的手的时候，半扶半拽，将我放坐落在床上。

眼泪模糊了我的眼睛，我看不太到他的表情，可是他的语气忽然硬起来，他慢腾腾地说：“可是两年啊，你有很多反悔的时候，可是你何曾回过头来望一望我？”

我把头低下去，我的手拧成一团，我似乎试图将它们拧成一张网，把面前的这个我深爱的人网住，可是这其实是很可笑的幻想。

而我就像一个鸵鸟一样，我把头埋得更低，我的声音弱下去，我小声地说：“去过宏德很多次，借口找笑笑，以为会碰见，但是每一次都没见着。我觉得可能是缘分没了吧，我也更怕自己成了打扰，所以永远不敢明目张胆。”

林至诚可能愣住了。

他很久没说话。

我想多看他几眼，所以我抬起头来望着他。

在四目纠缠的纠葛里面，我的横冲直撞再一次支配着我，让我腾一声站起来，伸手过去捧住他的脸，我的唇如同水族馆里面喜欢冲击透明挡板的鱼，我就这样狠狠地贴在他的唇上面。

可是，没有了以往的滚热温柔，我所触碰到的全是冰冷，他努力地挣脱，他的声音含糊着说：“周沫，你别这样。”

我尝到了他嘴唇上面苦涩的黑啤的味道，混合着那些冰冷，我的声音也是含糊的，我说：“林至诚，求求你让我反悔吧。”

可是林至诚接下来的话，让我哪怕在这个暖和甚至是火热的夏天里面不禁打了一个寒颤，他在这个被我强迫的亲吻里面睁大了眼睛，他盯着我说：“周沫，我有新的生活了。”

我发热的脑子像是一下子被迎头倒下一桶冰，刺骨的凉从头蔓延到尾，我急急地松开他，难以置信地看着他。

林至诚似乎是无所谓地摊了摊手，他又整了整自己被我扯乱的衣领，做完这一切之后，他这才慢腾腾地继续说：“我希望你祝福我。”

我盯着他看，妄图想从他的脸上发现一丝端倪，但是最终一无所获，我试图稳住自己的声音，问出来的时候却颤抖得断断续续，我带着很多的绝望试探地问：“你结婚了？你重新结婚了？“

林至诚没有回答。

而在这时的我看来，沉默似乎等于默认。

我在与他对视快一分钟之后，终于败下阵来，我双手抱住肩膀，以自我保护的姿势，妄图将那些廉价的眼泪收回去，却在几秒钟之后，忍不住嚎啕大哭。

林至诚忽然伸手过来触碰了我一下说：“你别哭好吗？“

我狠狠地丢开他的手说：“你别碰我。”

林至诚张了张嘴，他迟疑了一下，挨着我坐下来，又是沉默。

我在心里面明明知道自己不该怪他，时光荒芜，他选择怎么样的生活是他的自由，我没有再过问的资格，可是痛啊痛，从心房里面从内到外弥漫成茫茫的一片，这些乱七八糟的情绪支配了我的理智，它们让我在沉默了一阵之后，不自知会遭人厌恶地问：“林至诚，既然你有了新的生活，为什么还要住在我家对面，你还为什么还跟着我上山，你为什么在危难的时候让我先走，你告诉我为什么啊？”

朝着离我远一点的位置挪了挪，林至诚似乎是整理了一下思路才娓娓道来：“我其实就要搬走了，订的是后天的搬家公司。至于在山上的事，在我的生活计划里面，也是我最后一次跟在你后面。如果不是遇到大暴雨，我会一路跟在你们后面走到海岸线，我会远远地陪着你看完最后一次海上日出，然后了无生息地消失。我今年已经32岁了，我这样年纪的老男人，虽然有一份看起来光鲜的事业，虽然人前人后人模狗样，虽然去哪里吃饭什么都被人热烈簇拥着，可是我一点儿成就感也没有。没有人知道我这两年过得多梦幻多不正常，追随一个人的脚步太累了。这样的日子，我已经过够了，我需要安定，我需要安稳，生活的真正意义，不就是在柴米油盐酱醋茶中才能更好地体会吗？而我到了这样的年纪，我还有什么资格发梦下去。我只能够醒来，我只能按照世俗的生活那样，走世俗能够认同的剧本，才不会让我将近八十岁高龄的奶奶，在我年幼的时候为*碎了心，在我年长的时候，还为了我后面的生活焦虑失眠。我曾经自私过无数次，但是我现在厌恶了这样自私的自己，所以我要靠岸了，我要对生活作出妥协了，所以我得走了。”

他的声音飘荡在整个空间里面，再通过无数次的回响一次又一次地传到我的耳膜里面，清晰而又残忍，却在理得让我不敢苛责。

我听明白了他的话，他还没结婚，但是有了别人。

我依然抱着自己的双肩，我努力让自己挤出一个勉强的笑容，我还是跟所有不能免俗的女人那样，我轻声问：“她好吗？”

林至诚伸手抚平了床单上面的一个褶子，好半天才说：“我不想提她，你听了会难过。”

我不想提她，你听了会难过。

可是林至诚，你不会知道吧这句话比你不爱我了你再也不爱我了伤我千万倍。

就像好端端的内心，被人在里面泼上汽油纵火一样，那些蔓延的火势很快将我吞噬，将我淹没，我的内心也就在这么一瞬间被完全焚烧成了寸寸白灰。

看我多会自我欺骗，看我多自欺欺人，我以为我这两年走过了那么多的山山水水那么多的沟沟壑壑，我以为我跨越了自己。

可是我其实很可悲啊。

我依然在掩饰中沉湎，我依然在前进中倒退，我依然在时光的废墟中把仅仅所有的深爱给同一个人，我的内心并未有随着我的视野开阔起来而让新的人进驻，我还是让成为了我生命里面过客的你，林至诚，一直一直地住在我的内心里面。

你看看我多可悲啊。