32.飞奔向你

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那通电话短暂到我和于藤来不及更多地寒暄，只是随着她那番令人心颤的话语落地，就这么戛然而止，意犹未尽。

最后我还隐约能听见对面传来杂乱的脚步声，脑中不由得浮现出她急如采蜜的蜂一样的身影，忍俊不禁，最后破涕为笑。

常常说陷入热恋中的人脑子是极为不清醒的，愚昧可笑，甚至是死不足惜。我那时也是如此，但我一直都觉得无可厚非。

我把手机紧紧攥在手里，阖上眼睛，呆呆地似乎是想跨过它感受到对方的体温——会依然像原来的缠绵悱恻的无数个日日夜夜那样炽热吗？仿佛一个不注意，就能将我易碎的躯壳烫破个大洞，然后灵魂便如流水般溢出。她却是那么热的，水一滴一滴溅在她身上，一下子就能蒸发殆尽。

我多想夸张地死在她怀里，留在世上的最后一眼映着的是最亲最亲的人的脸，而后生机抽丝剥茧似的退去，直到代表死透的听力也消失，回荡着专属于我自己的焦急心碎的呐喊。这应该是最浪漫的死法。

我以后一定一定要死在于藤的前面，因为我舍不得她比我先死。

不知道是不是自己的手太冷，居然真的让手机显得那样火热，连心脏的跳动声都变快了。

我深深地记得，记得那天我什么也没带，或许不能这么说，是仅仅带着一颗赤诚的心就一股脑地跑出了门，而雨仍在继续下，甚至越来越大，大到眼前模糊不清。

这几乎是不假思索地，就像是之前做过的每个以伤害自己而带来快感的事情作为目的一般：抠掉膝盖上的结痂，用牙齿咬破嘴里起的溃疡；我能清楚的意识到我在做什么，这并不能代表我恋痛，我只是享受这种感觉。

我认为在做这些事情时，疼不是单纯的苦痛，只是等价交换的必然结果。而短暂的疼痛对于我来说，早已如此地的雨一样来的平常，所以可以忍受。

我还在继续狂奔着，尽管脚被皮鞋磨出血泡，尽管乏力虚脱、头晕目眩，尽管我一点也不知道到底要往哪里去。

我想，于藤，你也会为我这样做吗？

傻傻的，却是热情的、真挚的、不计后果的，像飞蛾扑火。

——我好像突然间明白了什么。

我提笔在纸上写下一些话：

阿藤，你的孤独并不寻常，和我所熟知的任何一种都不同。

那是一眼望不到尽头的、荒原上杂草丛生般地孤独，仿佛只身伫立于大海深处那永恒孤寂却明亮灿烂的灯塔。

从前，我是渴望灯塔的光照亮自己前进道路的过往船只之一，所以从未留恋过这短暂的温度，即使你是如此的炙热，也从不计较得与失。

你那一双生来明媚的眼睛，是你满目脆弱之中唯一可以看出坚韧的地方，却常为我盛满了忧伤。而我，总在讥诮下流滥俗，无情地和错误的人兜兜转转。

寻寻觅觅，到最后，只剩下你还愿意为我停留。

我又该如何补偿你呢？

我不曾知晓。

但拥有对你还不完的亏欠，也许，是最好的。

希望我意识到罪行的时候不算太晚。

我迷茫地顺着身体记忆，来到了一个码头。

码头俨然是破败陈旧的，毫无人工修缮的痕迹，不知道从什么时候开始被废弃掉。尤其是雨天，我能清晰地嗅到，弥漫在空气中的，是铁锈与湿土交杂的独特气息。

关于这里的一切都显得那么熟悉，可我那时却什么也没想起来，只认为奇怪，奇怪自己为什么会去到那里。莫名的的执念在心中炸开，倏忽间，我想起了于藤曾经的被我选择忽视的，写在我作业本上的一句话——我们真的是命中注定。

我不动声色地默念起这句话，连我自己也没意识到自己的行为；忽地，一阵犹如这雨般清凉且熟稔的声音我在耳边响起。而她，也在重复着这句话。

“我们真的是命中注定…”

“姐姐，原来，你真的还记得这里。”

我被吓了一跳，回过头去看对方时，不及掩饰的慌张与破碎又重迭的记忆一齐涌上心头，让我的心率不受控制地加速。

原来，这个废弃码头，是我和于藤小时候为了逃离母亲在家工作期间的种种困顿的藏身地。

于是，过去那些不受束缚的、那些肆意在河岸奔跑嬉闹的、那些躺在草地上，闭眼倾听每一只无人窥见的缝隙中发狂似地疯叫的蝉的日子，昨日重现般，一幕幕都如浮云般掠过眼前。

那个清晨是靛青色的，飘着几朵厚厚的乌云，层层迭迭，将天空变得黑压压的。雨忽大忽小，看见于藤时，正值烟雨濛濛。

我注意到她也没有打伞，还像夏天那样穿得很单薄，如若一张风雨里飘摇不定的皱巴巴的纸，一戳就破。明明才几天没见，可我以为已恍如隔世，无法言喻的心酸破壳而出。

即使狼狈，于藤还是那么漂亮，让我那么多时刻都不敢相信她是爱我的。

我与于藤相对而立，雨点打在她脸上，流淌下来的我早已分不清是泪是雨。她伫立在码头断裂的尽头处，静静地凝望着我，就像往常那样等待着，等待着我的接近。

这一次，我不再有任何的迟疑和犹豫，就那样径直向她飞奔而去。

我们撞在一起，然后紧紧抓住彼此的身体。只是简单的相互取暖吗？我想，不，不是这样的。我觉得这正预示着，我们都不想让对方再从自己的生活里抽身离去。一时间，语言不再重要。沉默中升腾的，是她的呼吸，是她的体温，和她的那双眼睛——

即使雨雾蒙蒙，我还是捕捉到了于藤眼底的欣喜若狂。很快，我从她的眼里看到了我。那双漆黑的瞳孔烨熠着一点亮芒，清澈得好似那河水的反光。

后来，我每天都能见到它。无论是早上、午后、傍晚和黑天。我再也离不开。

我们一起到车站等车，也避雨。

那个站台几乎没有人，所以我打算找些话跟于藤说。

起初我是局促的，不知道该说什么。这是我们时隔多日的再见，也是第一次以相对稳定和谐的心态相处。我转念一想，或许试着对她敞开心扉也不错，同时营造些良好氛围。

还没等我开口，猝不及防的，于藤先我一步，讲了起来：“姐姐，我总是不明白，为什么人爱上另一个人的事情，要被俗世的规则所禁锢呢？我们好像爱上一个与自己性别不同的人，才是正确的；反之，则是错误的。可是，人爱上别人，不应是对方这个人的本身吗？

你知道吗？我一直觉得你脸上的雀斑很美，因为我爱你，我能够爱你的一切。可是他们只会认为这是你的缺点，连你自己也是。我知道就凭我的一面之词，是断然不能改变你的想法的，更何况是陌生的、无止境擦肩而过的陌生人。

但你清楚，每个人生下来就是不一样的，别人怎么能用他自己的眼光去衡量定义别人呢？你有你自己的特别，你是你自己的完美。你的雀斑，像是群星一样，闪耀在我每一个思念着你的梦里。不过，姐姐，你的本身又怎么不是星星呢？我觉得你离我很远，到现在，更远了，触不可及。”

于藤顿了顿，深吸了一口气，颤抖着，“所以，你亲口说你爱我，是我这辈子都不敢确认和奢求的，我以为这只是我永远的臆想，就像你当初知道我爱你后的神情之令人心碎，而我却又如此自私可憎地一味向你索取着，显得举止过当的一切，甚至透支你的情感；然后，不出意外的，你恨我，推开我，伤害我，虽然我对你给予给我的任何都甘之如饴。”

我始料未及，没想过于藤会跟我说这些。

“…可他们经常说的星星，是你。”

“那你和我一定是小天狼双星吧，”于藤笑着，这次不是苦笑，是由衷的、灿烂的，好像拥有能够驱散心中所有阴霾的力量，“你是其中最亮的那颗，而我暗暗的，就这么永恒地无言地守护着、陪伴着你，从前，现在，以后都是。”

“姐姐，你告诉我，你说实话，你真的爱我吗？真的吗？我好像需要你锲而不舍地重复着坚定地回答我我才会相信。对不起，我竟然现在还想着得寸进尺，明明你说一遍就很珍贵了，我却还想听你说百遍，甚至千遍万遍以上，你理解我吗？”

“阿藤，其实我觉得…”见对方如此真诚，我越来越没底气，很久之后才下定决心继续说下去，“我才是最自私的那个人。我一面无法下定决心彻底离开你，一面又与符椋难舍难分，虽然你之前也与别的人纠缠在一起，但你是有苦衷的，我明白。我真的好过分，而且直到最近我才发现，我根本不爱她。好像也…没有爱上你。只是喜欢你，还欠些火候。”

“喜欢和爱不一样吧？我一直这么觉得。”我瞥了她几眼想要弄懂她的情绪，斟酌再三说道。

她好像一点也不意外我的答案。她说，她从我那时在雨中避开她的吻就猜到了。

“那…你会给我一点时间吗？我现在很清楚，我此时生命中最为重要的存在，是你，于藤。我总会像你爱我一样爱上你的。”

“你相信我吗？”