角色倒置

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南思齐在我身前站定，一时间没有说话，只能听到她深深的呼吸声。

“她怎么样？”

我想我过于难看的表情可能让南思齐误以为ley出了什么大事。“她没受什么伤，只是发烧了。”我说，“你要上去看看她吗？”

“这样……”南思齐又缓了两口气，“我还是不打扰她休息了。”

她的气息终于平稳下来，在我面前不出声了，似乎在等我说话。

我该说什么呢，我失业了。

工作是不愁再找的，外卖啊网约车啊进厂啊能干的活有很多，虽然很难找到这么清闲的了。

可我觉得很累，心理上的悲观让我整个人都提不起劲来。我不着急去找一份工作，反而想先休息一阵子，尽管我没有能够支撑gap的资金。

我想一个人呆一会，可南思齐才费力地跑过来，我不好让她立马离开，只能说：“陪我转一会儿吧。”

我不用担心被南思齐拒绝，无论我要去哪里，她都会跟着我。

想要漫无目的地转一转，回过神来却发现身体不自觉地将车子开上那条熟悉的上班路。电台里放着悲伤的歌，倒是应景。

在十字路口我没有选择直行，而是一打方向盘拐进南思齐的学校，将车停在校门口。

南思齐没想到我会来这，疑惑地看我。

“其实，我好像也能算是你的学姐。”我看着门口设计漂亮的几个大字，感慨似的说到。“不过以我们的年纪，无论怎么样也不会在学校里见面吧。”

南思齐愣愣地睁大眼睛。

“进去看看吧。”

许多学生都放假了，留下的都是还没考完试的，此刻正泡在图书馆努力复习，路上基本没什么人。

我很少来这里，对这所大学并不熟悉，只记得从校门口径直走进去，不久就能看到一处音乐喷泉。

我记得十九岁的时候曾遛进来看过。那时正是迎新的日子，为了展现学校面貌喷泉自然要按着最高规格开放。一道道水柱卡着青春洋溢的校歌喷涌、摇摆，还伴随着五彩的灯光。

喷泉背后的图书馆占据高地，是最好的观赏地点。我记得我站在图书馆前，将整个喷泉尽收眼底。水汽将夏天的夜晚浸得凉爽，绚烂的光芒下是欢迎新生的横幅，而那首校歌还在不断地唱着青春使命，唱着悠久历史。我身前站着的是家长和学生，奋斗许久终于来到一所不错的学校，脸上自然洋溢的是满意的笑。

“本来我也该在这里上学。”

那时，站在我身旁的是宋初然。她没有深究原因，而是在我肩膀上拍了两拍，表示安慰。

是因为什么和家里闹了矛盾来着？好像是发现了我偷偷写下的情书。喜欢的人没有考好，她说你怎么能懂我怎么努力都学不好，一番话让我连安慰的资格都没有，回家又发现我的爱意被撒了一地。那些纸本该是我酸涩感情的寄托，结果却成了审判我的证据。

“是不是我死了才好！”无处发泄的我用脑袋撞着墙，只能通过伤害自己的方式表达痛苦。

“死去吧！你真不如死去吧！”

十八岁那年不想活，十九岁后悔为什么没去上学，二十岁在想十九岁怎么不趁着还有记忆回去复读，二十一岁觉得二十岁重来都不算晚，二十二岁转换思路，心想怎么都不如一出生就是富二代过得舒服。

马上放假了，又是冬天，喷泉当然不可能开启。

没有音乐没有彩灯，也没有随风舞蹈的水柱，现在这所谓的喷泉只是一片空地上的几个孔眼。

巨大的落差让我呆呆站着，心情又沉了几分。

宋初然说过，想要提升学历有很多种方式。确实是合理的建议，我也装模作样地查了很久资料，其实只是不想给她留下一个更差的印象罢了，我知道我不会去做的。

我不是因为高中学历卡着许多工作的门槛而痛苦。

我是因为一条相对好走的道理因为自己的愚蠢破灭而痛苦。

我抱怨不是抱怨时运不济，而是恨自己傻。

我说帮帮我吧不是想要获得建议，我是想说救救我。救救我，别让我陷入自悔自恶的循环。

一个自考的学历能有多少含金量，我畏惧那种痛苦，那是高中给我留下的创伤，再也不能逼自己进入那个学习的状态。还害怕投入了时间和金钱之后，竞争力仍不如全日制本科生，反而还要因为成本的提高不愿再做司机一类的工作。

每当想要改变，意外就会发生。ley不就是这样？我想人这一生实在是劳苦，改变是需要消耗能量的，而我已经没有力气了。

“我……我想一个人静一会。”我对南思齐说，“抱歉，现在我……”

我的声音顿住了，解释也是件很累的事，但我还是需要向她解释，而不是想一个人呆着就能让她走。

我花了叁千块也买不来理想的状态。

曾经一闪而过的念头又浮上心头，这次甚至不需要犹豫，我失业了，温饱面前情绪价值没必要再花重金购买。

可我又舍不得她。

于是我又一次，用了模棱两可的方式说：“你先走吧。”

“我不走。”

南思齐坚定的拒绝让我感到惊讶。

“这次让我离开，又要再等多久？”

我作出无奈的表情，摊了摊手：“没办法啊，我失业了，养自己都养不起了，别说再加上你了。”

她微皱着眉毛，好似说了一句什么，表情没有多大变化，我没听清。

鼻子一凉，一滴水落到了身上，下雨了。冷，又没法冷得那么厉害，每次都是雨夹着雪飘下来，打在人身上冻进骨子里。

没法继续解释了，赶紧往车上跑。雨下得不大不小，但胜在冷。回到车上虽然没湿透，却也冻得直打哆嗦。往家走的路上南思齐打了好几个喷嚏，我也无论怎么颤都暖和不起来。再这样下去要感冒了，于是我半途上转进一家酒店，开了间房。

“先洗个澡，把衣服换上吧。”我找前台借了把伞，从旁边的超市买了点东西。有厚外套挡着，里面的衣服本来也没怎么湿，都挂在暖气上暖着，明天就能再穿了。

“不一起洗吗？”南思齐问 “节省时间。”她说。

我摇了摇头。

酒店的窗户很大，南思齐洗澡的时候我就坐在窗边往外看。窗外的雨滴缓缓流下，窗内的水汽凝结成雾。

环境是能带动情绪的，我不可抑制地开始发愁，思绪乱作一团。

ley要离开这里了，我在想我要不要也离开，至少到一个母亲无法找来的地方。

我不是很能使用这里的环境，太干了。无论夏天冬天，总是干到流鼻血。

我来这，最主要的原因是那所放不下的学校。而现在我二十四了，这个年纪再怎么说也该毕业了吧，还留在这做什么。

想得太专注，以至于没听到南思齐出来的声音。

“不要乱想好不好，不要胡思乱想。”她从背后抱住我，没有干透的头发贴上来，湿热的液体顺着她的脸颊流下。

“我没有……”

“可是，”心虚的解释被打断，“可是我好害怕。你虽然坐在这里，却好像下一秒就要消失，我生怕从浴室出来你就不见了。”

南思齐紧紧搂着我，执拗地像是另一个人。“我喜欢你啊，你不是说过我可以喜欢你吗？就算没有叁千块，我也依然喜欢你。”

可我除了叁千块还有什么可喜欢的？说实话如果没有这叁千块，我们现在应该还不认识。在叁年之痛七年之痒以外，激情褪去的速度其实比想象中还要快。像小说中描写的那种非你不可的感情，其实在相恋半年后就差不多消失了。

只是南思齐不知道。

“你怎么能……怎么能喜欢我？”

我厌弃我自己，把日子作贱成这样是我，比起别人条件已经好了太多仍然自怨自艾的是我。母亲说过你这个样子谁会喜欢，我想这句话不无道理。

她越是喜欢我越是沉默，施虐般任由南思齐反反复复诉说着感情，直到快要哭出来。

她这个样子，也好像去年的我。

最终，南思齐放弃了无用的言语，她松开我，后退了几步。

我仔细听着她的脚步，一声，两声，在我心底的判断中，竟然已经走到了门口。

下着雨，那么冷，她能去哪？

我站起来，想说至少今晚留下吧。回头发现南思齐没有准备离开的意思，她退到玄关是为了拿手机。

我的手机正攥在手里，振动一声，屏幕亮了。

低头一看，竟然是条转账的消息。

“你……”

我无措地抬头：“这是？”

“其实我没有那么多作业，一直是在帮别人写，有偿的。”她说。

“哈……”

“虽然赚得不多，但寒假我可以去当家教，那样就能更富裕一点了。”

“……”

“学姐还教过我，忙的话还能录课卖。”

“你这……”我苦笑到，“你这是什么意思呢？”

南思齐吸了吸鼻子：“如果你觉得我们只是金钱关系比较好，那我来给你钱也可以。”

哈，哈……我可真是落魄，竟然被小了自己六岁的学生转账了。

我迈了两步，靠近南思齐，自暴自弃地说：“那，老板，你想我做什么呢？”

“什么都不用做。”她扶住我的肩，看上去竟然比我还难过：“我只是想要你开心。念念，如果上班上累了，那就歇一歇吧。”