＜PART.7──沉默之间、清冷之街与失温之夜

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我熄下了桌灯，接着切掉位于房间角落的电灯开关。原本独立于黑夜之外的明房，瞬间归属于黑暗的一片拼图。

我习惯将笔电锁定萤幕，儘管不再有人和我同用一台电脑，但养成的习惯一年之间尚且难改。当我面对人生时，也是。

随着年纪一一筑起的心防，出外时我总不厌其烦地锁上，在回到独属于我的房间后，我才敢安心输入密码、解锁。只要将感性与情绪的根源层层上锁，并将写有密码的纸条吞入腹中藏起，就不会有人能够入侵。

极尽可能地消除个人情绪，在面对一切不顺、不幸，或难以承受的失去，便能交由「理性」自我，冷静地、不带情感地应对。而那些深根于精神上的刺痛伤口，最终也会在时间的治疗中癒合成一道疤，儘管丑陋、儘管隐隐作痛。

我又下意识地摸了滑鼠一把，手指甫一碰上，却不甚点到了一颗按键。弹指之间，滑鼠迸发出耀眼的七彩光辉，彩光如梦似幻、炫目迷离。稍不注意，我盯着虹彩般的微光沦陷于斑斕的回忆。

阴灰的白墙，映着薄淡却引人入胜七彩，然而我的影子却仍是深黑。

我回过神来，迅速轻击按键熄灭。在光彩收敛后，街灯才得以慢慢渗透入来。凄凉的秋夜，让灯光尽灭的房间逐渐失温，寂静的星河才提醒了我，原来从前的我们，如今只剩孓然一人。然而我无从诉苦，只能沉默以对。

睡前准备就绪，我缓缓爬入冰凉渗骨的被窝，期待睡魔可以早些报到。

还好，今日房间还算整洁，毕竟昨日我才用罄剩馀心力，将散落一地的杂物、衣物归位。

之前有几次在熄灯后，当下因药效而迷糊的我，恰好一脚踢倒在地板中央的洗衣篮，我仅差一步就要给世界一枚悠长的吻，以我乾瘪惨澹的唇。还好我极其有幸，总能被柔软的床接起。

至于濒临陷落的心灵，也只得借助药物。

我轻轻闭上眼，时间的流速似乎随之缓慢下来。我能确切地感知到四周空气遭受扰动，街灯光芒正在洒落，漫天星月悄悄递移。

等待睡意的途中，我翻来覆去好几回。辗转之际，脑袋亦迟迟不肯安顿。

又辗转了几次，我忽然惊坐起，原来我忘了吃睡前的药。

我取来其中一枚半透白小药盒，里面已分好当日个别时段的药物。

我从「睡前」那格倒出几粒药丸。药丸外貌如糖衣繽纷，很讨喜。接着我随意配着一口开水，囫圇下肚。

虽然每日睡前，必须固定先做完繁琐的准备动作，我早已感到枯燥乏味。但为了这副破败的身躯着想，作息稳定、按时服药才是最佳策略。

儘管从前快乐的形象早已模糊，所谓回归正常似乎也遥不可及，甚至我仍暗自确信我註定沦落，但既然有那么一丁点希望摆在眼前，我还是得妥善把握吧，不然阿彦前阵子的陪伴可都要前功尽弃了。

「晚安了，阿五。」道完晚安后，我再度躺卧床上。

渗入房里的乳白灯光，及键盘散发出的浅蓝微光，此刻互相交杂、糅合，映照在幽暗的天花板上，于我眼底缓缓晕染开来。那样深沉、微妙且稀罕的色彩，将黑夜渲染得如此致幻。

我喜欢各式各样的蓝，我也曾见过让我一见倾心的蓝，但眼前这般色调，似乎蕴藏了不同的轻语呢喃，更贴近我心境的方言。

我又直盯了天花板好久，以文青的叙述法应该是：「在专属夜的蓝调里，与自我对话」。

有几个夜晚是如此了呢？具体我已数不清。不过以时间点来估算，肯定不超过365天。不过今年二月有29号，所以该是366天以内。

睡意没有如我预期地顺利拜访，今日药效发挥差强人意。

我沉住性子，缓慢调整呼吸节奏，以紓解压力。

但我失败了。

二十分鐘过去了，双眼仍然不自主地睁开，不愿放我踏入梦之国度。

在我与失眠搏斗途中，一则line讯息在整点时分扰乱了我的步法。手机萤幕瞬间发出刺目而惨白的光亮，将厄夜魔影照得无所遁形。音效在死寂的夜里特别清亮，像一枚金币被掷入已然乾涸的许愿池里，直击心灵最底层的空洞，敲响一段不协调音律。

同样的讯息，固定会在每日此时间点发送过来，从不延宕、从不间断，连年以来皆是如此。但我不愿面对那则讯息，旋即转身面向那床边那堵墙。

墙面的冰凉渐渐渗入他脚趾最前端，如鬼魅在轻抚。

而后是另一道铃响。

「喂。」

「你果然还醒着，我就有预感你还没睡，这样不行哦。」是阿彦的声音，他的语气充满无奈。

他打来的时机恰如其分，就这么对上了我失眠的时间点。

「抱歉，我不小心失眠了。」虽说是不小心的，但失眠怎么可能控制得了呢？否则那些在深夜里失眠的人们，所发出的悲鸣哀号，就不会瀰漫在这片无星的夜空了吧？

「没事。对了，我问你哦。」

「怎么了？」这个时间打来，不知道有何重要大事？不过对阿彦而言，这时间应是美好夜生活的起始点，说不定他才刚踏入一间酒吧。

「我揪了几个人去浅水湾，你要去吗？」

「浅水湾？」我小震惊。

「对啊。一起烤个肉、喝个酒、聚一聚，聊聊天。」

「我要考虑一下。」并非我不想见他们，而是……。

在我犹豫是否赴约时，阿彦缓缓提道。

「那次意外，快要一年了，对吧……？」

确实，翻翻日历，阿彦揪团的当天，正是去年彼时的同一天。

即使只依客观事实简述，他的语气仍然小心，深怕会触动我不怎么稳定的敏感神经。

电话两端各自停顿了几秒鐘。

「是啊。」我异常冷静地回覆，好似我的灵魂已然抽离现场，只徒留一具理性、无情绪的空壳在替我应答。

「你认真考虑看看啦，我们跟你很久没见了。你决定好了再跟我说。」

「我可以去。」我马上答应下来了。

「好耶，我把你拉进小群，等订好民宿我再通知你们。」

此时我突然额外想到一件事。

「对了，我可以带一个人去吗？你认识。她一直吵说我都不揪她出门。」

当初说好要找她一起去拍网美照，不知不觉这约定就过了两个月。确实有时候，某些人说「下次再约」，后来就都不再有下次了。而我是个重视约定的人，虽然农禪寺一行是失约了，但这次总该算是信守承诺了。

「可以啊。」

「那一切就交给你们处理了。谢谢。」

「好哦，没问题！你赶快睡吧，不吵你了，晚安。」阿彦不拖泥带水地掛断。

阿彦时常打来给我，关心我的状况，大概也已持续了一年之久。

阿彦当然是出于好意，不希望我长久隔绝于人群外，独自将所有想法、情绪默默吞下、消化。

诚如阿彦所说，这十多个月以来，我几乎足不出户，也鲜少参与群组的话题，已然是他们口中的「幽灵人口」。

幸好他们都愿意体谅我，不会强逼我出席聚会或参与群聊，只是偶尔会标註我，让我被动获得一点参与感，好让其他人相信我还活着。只是也许无法说是「活得好好的」。

而即将迎来惨剧的一周年，阿彦大概是不放心让我独处，只怕我会胡思乱想，做出傻事。他对我的关怀总是特别周到，我们心里都明白原因，但我们双方并不主动说破。这当然是出于好友间的尊重。

也好。虽然我尚未恢復足够的社交能量，但这次出游或许可以让我稍稍排遣，无声无息、层层堆积在这小小套房的天花板上，如阴云般密布的忧愁与寂寞。

我思来想去，出个远门走走总会有好处的。

和阿彦完过电话之后，我的心情平静了不少。此时，身体的疲倦总算酝酿出了睡意，我带着深沉的呼吸缓缓成眠。

睡梦中，我似乎做了许多零散、紊乱的梦境，纷杂的情境与对话短暂而快速地转场、替换。有日常、有过往、有幻想，共同点是没有实感，比如我正骑车疾行于公路上，身旁的景色皆是一扫而过，我不曾停留。

但那就现实而言，是完全不可能发生的，毕竟我并没有此等高超的骑车技术，不像某人。我只能认命当个走路人，以免被臭骂是个三宝。

一会后，我感觉自己的意识，从梦的那端慢慢淡出。

下一刻，当我发觉时，我已然睁开双眼，眼前重新浮现一片漆黑。

我看向手机显示的时间：凌晨两点八分。看来今天注定得是个无眠之夜。

我的睡意退去了大半，我心里明白，再继续躺下去也于事无补，有很大机率只会持续翻来覆去、辗转难眠。

我睁着双眼，忽然想起摔落地面的那杯，它惨烈的死状让我馀悸犹存。

我当机立断下了床，我深知自己无法再待在这阴鬱的小空间里。我带上出门必备的三样随身物品，头也不回地离家。

房门闔上的声响，在四下无人的夜里很深远、很寂寥，带了点个人主义的喧嚣。然而我脑中的杂音，却伴随着这道关门声戛然而止，像是对影片的喇叭图示轻点左键，静音(m)。

当我每踏下一步阶梯，心情就是更上一层的轻快。

好像我身上某些杂乱无章的事物，随着轻盈的步伐掉了出来，重重落在水泥地面上。我如释负重。

推开锈蚀惨烈的红色铁门，铁门发出长辈唸叨的聒噪，它正劝戒我当个好孩子，别独自夜游。但我早已是逃家的不肖子，怎可能三言两语就投诚返家？

下一刻，一阵夜风迎面扑来，我想它是在欢迎我的加入。每每入秋后，夜晚的街道上经常不甚平静。这是属于风儿们的庆典季节。

我一阵哆嗦。我想是该多带一件外套的，但我实在不愿重回房里。

再说，我也曾与他一同当过「追风少年」，乘坐机车所经歷过的风，还比这猖狂数倍，没道理我耐不住这点寒凉。

闭上大门后，我再度面临抉择。

而这一次，我选择了向右。

我往右漫步，开始一人的晚间游行。

当我越远离大门，我的脚步就越加轻盈，有几次步伐比风还轻。

儘管夜空中只见得到彼此交错堆叠的黑云，没法见到农禪寺那天，日落后最先出没也最亮的那颗星。但仅仅让风推着我行进，我想这一趟出门应该也会足够尽兴。

凌晨的罗斯福路，宽广的道路上，晚风畅行无阻地奔驰，时强时弱。

偶尔有几部来车，大多是计程车，载着昏昏欲睡的晚归者。

向右不出几分鐘的路途，前方几步之遥的距离有块绿地，是走向捷运站口的必经之路。靠行人道的这一侧，成了一座小植物园，那里种植了几株不同顏色的蔷薇，以及数棵我不熟悉的树木。

天气炎热的时节，蔷薇花也开得曼妙。沿途走经此处，时常能闻到蔓延在空气中的花香，寻不得庇荫的路人，也因而能获得一丝抚慰。而那几棵树木，听说曾有人目击凤头苍鹰在此停歇，引来许多赏鸟客。

我几乎每天都得经过此处，但我从未听说、也没见过，究竟是谁在看管这块绿地。也许，只是由某人一时兴起，种下不必细心维护的植栽，想说就让它们在此地随春去冬来、自生自灭。但我更相信，是有小精灵在悉心照料着。

台湾四季气候的分野，近年来已逐渐模糊。即使季节递嬗，此处的绿意仍能常在。只是在这寒冷的日子里，令我怀念的色彩依然褪色不少。

在我赏花的同时，一辆脚踏车从对向呼悠而过。脚踏车经过我时，我听见一道清脆的金属声响，我转身一看，地面上竟凭空多出一串钥匙圈。我猜想应该是脚踏车主钥匙掉了。

我拾起钥匙圈，赶紧叫住渐行渐远的人。但由于逆风捣蛋，我的声音在半途即逸散，他因而忽略了我的叫唤。所幸，绿灯即时转红，他在另一侧班马线前急压两道煞车。

「不好意思！」我扬声大喊，快步追赶到他脚踏车旁。

由于此时夜已深，我担心他耐不住等候，会偷偷一鼓作气闯过这道形如虚设的「霓红灯」。

他转头，以一个惊讶的眼神看向我。我想他可能正疑惑着，三更半夜竟还有人在直销？又或他自比宁采臣，而我是倩「男」幽魂。

「怎么了？」他怯生生地问。

「你钥匙掉了。我是说，你的钥匙圈。」我担心他误认我想诅咒他，或是要找他索命、抓交替，所以我迅速补充说明。毕竟正值百鬼夜行的好时段。

「啊！是我的没错，谢谢你。」他见我举起一环嵌着三把钥匙的铁圈，先是确认裤子口袋的内容物之后，才赶紧转换语气向我道谢。

其中一把钥匙形状很简朴，也让我十分眼熟，很像大学新生初入住学校宿舍时，舍监会交付的那把。

我记得那时有个传闻：用同一把钥匙，可以打开不只一扇房门。换言之，即是同一栋宿舍里，有多扇门共用同一款锁头。

我没有亲身实验过，况且在我搬离那栋宿舍后，住宿组就立即发布公告，极力澄清这则「宿舍传说」。

今日深夜万籟俱寂，仅有两道细微的呼息。我怀念起总图草坪前的合奏。

绿地两侧的车道，没有任何一台车驶过。被两段班马线包夹的此处，像被隔离出来的孤岛，杳无人烟。

他取回钥匙圈，我们的对话即在一句道谢后止歇，过程中不曾相视。

我们同在这一方小区块等待着，静默无语的时刻让倒数计时的节奏延长、延缓。在眼前红色led光芒渲染之下，我们莫名產生了某种神妙的连结，某种共同点。

等待的时刻太漫长，我开始东张西望。我注意到他修长的腿型，以及裤管藏不住的肌肉线条。我惊觉自己的眼神过于侵略，不慎流泻出蓬勃的情意。

他像是与我有心电感应般，他下一秒也转头看了我一眼。眼神相交的那一瞬间，我们隐约读出了彼此共通的秘密。

而后，我的视线落到了他手把上吊掛着的饮料杯。

「你今天也有去买那一间哦？」我好奇地向他搭话。

他像是被抓到做坏事的小孩子，紧急将视线抽离「非礼勿视」的部位。

「哦，嗯。你今天也有去买吗？」他一回神，便仓皇地举起饮料杯，故作泰然地答覆。

「对啊。因为他正在买一送一，所以我有买来喝喝看。可是我觉得不太好喝。」我敏锐地察觉到不自然，但我不急于戳破，毕竟我们就只是过客。

「我男……同学也这样觉得。他说可能是茶放太久了。」他不经意透漏了些资讯。但他反应迅速地改口。

「真的，茶涩味太重了，喝不下去。」我刻意把话题主轴固着至茶饮，藉以紓缓他的心防。

不过他说完之后，我倒想起了，稍早有一对男孩，他们也手持同款的塑胶杯子。当时我只约略扫过他们一眼，现在仔细一瞧，这人与身高较高的那位，外型和穿着完全一致，我想应该就是同一人，不会有错。

这应该是所谓的缘分，只是我在深夜遇上的并不是苏格拉底。

话题一段刚了结，代表止步的红色结束，转为象徵行进的绿色。他没有立刻收脚，反而跳下脚踏车右侧，与我同立足于地面，但我们并不能平起平坐。

「你这么晚了还在外面呀？」

我了解他可能正赶着回宿舍，于是我以指尖示意我们先通过斑马线。

「我有点失眠，睡不着。」谈到此，我不自觉在他这个外人面前松懈，裸露出不得体的疲态。可是我很快地又将朝气、有活力、相貌堂堂的形象穿回，一如白天专门让他人见到的模样。

「我期中、期末考的那几週，也很容易失眠。」他挠挠后脑勺，露出青涩的尬笑。我明白他是想表达他很能同理我。

「那你呢，这时候在外面吃宵夜吗？」

「我刚从我朋友家回来，现在要回宿舍了。」

「桌游吗？还是switch？」我以前也常去朋友家一起玩。尤其是可以互相陷害的游戏，更玩得乐不可支，常常一夜通宵。

「算是……吧？」他面露为难，回话模稜两可。

我猜想他有难言之隐，所以我停止追问。

我们持续往他原本的路途走前行，由于话题正进入冷却，我们有了一丝喘息的空间。

寧静的深夜，偶有几台疾驶而过的汽、机车，发出响亮的引擎和排气声。其馀时间里，只有节拍相仿的脚步声，和脚踏车轮轴发出的机械音。

走了一会，他似乎是耐不住沉默，率先开口问了我。

「你是同校的学生吗？」他遥指前方阴森的校园。

我答道我是校友，正租在附近。

他听闻我是同校学长之后，对我的心防似乎又更松散了些。接着，在馀下的路途里，我们变得畅所欲言。

我们的话题，从校园近期发生的趣闻和校内建筑的变化，跨足到课程和通识的选修心得，甚至涵盖与同学间的人际关係。

虽然两人只是在夜晚的街道上巧遇，却聊得像是同班同学一样热络。

走回四下无人的校门口，我们在此驻足一会。

「学长，我问你哦……」他忽以学长尊称，我顿时没反应过来。

「你问吧。」

只见他扭扭捏捏，一副害臊的模样。

「你有……交往过吗？」

「有啊，怎么了？」我直截了当地回答。

他听闻后，却又再度羞怯起来，迟迟不敢提出下一道问答。

「那如果，跟另一半吵架的话，学长你都怎么办？」

他思忖了一小下子，才吞吞吐吐地问。

毕竟换作是我，向相识不足半小的外人讨教，尤其是感情问题，那场面可谓荒唐又荒谬。而他也怕逾越分际而冒犯我，所以他问得很迂回。但我想他大概是真的陷入困境，却也无同类人得以询问、求助，才会出此下策。我既身为学长，学弟求取建言，那我也应当倾囊相授。

虽然我对感情諮询没有把握，但总好过发文寻求网友意见，不然通常只会收到「感情问题，一律建议……」之类的留言，而且最好搭配梗图服用。

「你们吵架的原因是？」我直切问题核心。

「他觉得，我分出太多时间给朋友了，导致我陪他的时间不够长。」他一脸苦闷。

「那他有说过，为何他会有这种感受吗？」

他稍微回忆不久前吵架的内容。

原来学弟的另一半认为，他几乎每分每秒都跟朋友群在line上聊天。就算是两人见面或约会时，他也忍不住时不时拿出手机回几句话；在路上也常因打字或和朋友玩手游而不看路。

在他们今晚争吵的最后，学弟另一半还很气愤地说：「一週七天，你留四天给朋友，只留三天给我，你要不要乾脆跟朋友交往就好了？」。

学弟当下无以辩驳。他为了让双方先冷静下来，于是先行逃回宿舍了。

听他语重心长地讲完，言词中满是无奈。

我审慎思考该给予什么建议，毕竟我可以说是过来人了。

「唔，我是觉得你也有不好的地方。」

我看向他，他眼神专注地回望。他是真心需要我的分析和意见。

「就你们约会时来说吧。既然你们都在约会了，那你就应该要拨出那段时间的空档，其他事先全摆在一边，过程中必须全心全意以对方为主。情侣之间相处，有时就得完全奉献出自己一部分的时间，才能妥站经营专属你们的『两人世界』。否则少了情侣关係的独特地位，那就跟亲密的朋友相差无几了，你说是吧？如果你们双方约法三章过了，那另当别论。但是你们现在已经为此争吵过了，表示对方真心很在意了，所以你必须要尊重他的感受。」

他悉听指教，默默细想自己的不是。

我方才受「雷达」干扰，加上每次阐述大道理时，我总会不小心进入「无我境界」，因此差点就要讲错话了。幸好我脑筋转很快，硬是马上圆了回来。但我果然不是说教的料。

「这样哦……。」

「走路边回讯息、边打游戏也很危险呢，他也是在担心你的安危呀。」

他认真吸收我的建议，但仍有些不明白。

「可是，我的朋友圈不是室友，就是系上同学呀，所以我有很多时间都和他们相处，这很正常，不能怪我吧？而且，我也都会跟他分享，我们都聊些什么好笑的内容啊，尤其是梗图……。」他备感委屈。

从他所述和语气，我相信他是很在意另一半的，只不过他仍是迟钝、憨慢了点。我想他是将朋友和情人都看很重的类型，不会是见色忘友的人。

这对周遭朋友而言当然是优点，但若另一半不能接受，或者佔有慾较高的话，便是一大缺点。

「这确实也不能怪你啦。」我试着同理他的难处。

「我太难了。」他垂头丧气。

「虽然你都会和他分享话题，但毕竟他是从第三人称角度来参与，我想他也很难马上融入，因而会感到被排挤在外，所以心里多少会不好受吧？」

「真的？会是这样吗？」他讶异。他没想过自认贴心的举动，原来也会招致反效果。

「这是可能性之一。」

光是我以前在群组比较活跃的时期，有时群友会讨论我不懂的话题，而且聊到旁若无人，这时我想插一脚却无人理会的话，我也会感到难受，彷彿一道深不可测的鸿沟阻绝我和他们之间。

不过，现今的我早习惯了群组聊天模式。当我想插入不理解的话题，我会自己边查相关资讯，先有基础理解再加入话题。若是我不感兴趣的话题，我就乾脆找点别的事做，等换成其他话题再参与。

就经验来说，我想，让学弟和情侣有个共同团体，是个好的着手点。

「那我要怎么做才好？」他更为苦恼了。

我以提问的方式，代替直接给予建议。「你有想过，带他认识你的朋友圈吗？」

「当然有呀，可是他们完全没有交集耶，突然介绍他们彼此认识，不会很怪吗？」我懂他的顾虑。这是我们圈子共有的顾虑。

对「一般人」而言，带另一半参与自己的朋友圈，只要简单说明是情侣关係便无须多言。但有些关係是不可轻易言明的，必须想方设法藏于隐晦，否则一旦公开或被探掘出来，就可能深陷危机，甚至导致人际关係的革命。

我深深理解他的担忧，因此我为他想了一些说词。

「那就说是通识或选修认识的组员？」我想大家都懂好组员得来不易，革命情感岂能受质疑？

「不会被识破吗……？」

「你朋友们应该不会无聊到，打破砂锅问到底吧？我不相信有人会特地去追查。」

「应该是不会啦……。」他音量缩得很小。他右脚勾上了左脚，不停磨蹭左脚鞋跟，显见他对此仍感焦虑。

「我觉得你们可以讨论一下，说不定有更好的说词。但我想，带他进入你的朋友圈内是可行的，肯定有机会改善你们目前的难处。」

「好吧，我再想想怎么跟他提。」他叹了一口气。但眼下也想不到其他好法子。夜深了，脑袋不好使。

「在这之前，你还是先跟对方道个歉吧。」

「呃，你是指？」他又惊愕。他呆愣的表情有点可爱。

「你不是说吵完之后，你就直接先离开了吗？」

「因为时间晚了，我怕会整晚吵不停……。」

「当下双方情绪没有缓和的话，其中一方只拋下一句话就离开现场，长期下来，对你们的关係也是一种慢性损耗。我知道你是想让彼此拉开空间，等稍微冷静、怒气消退过后再好好谈。但你都这么愁眉苦脸、心烦意乱的了，你另一半不也会跟你一样吗？甚至他搞不好更难受。而且你们心里有疙瘩，也会不知道该如何主动开口，对吧？」

「嗯……。」他从离开直到现在，满脑思绪都还结成一团。

「想拉开距离是对的，脾气一上来，多看对方一眼都会多一分怒气。不过我会选择离开当下的空间，但不离开对方。一旦离开彼此，就意味着放弃了这次的沟通机会，久而久之，未来又遇到吵架的状况，互相逃避可能会成了习惯的模式，这会导致很多该磨合的未能磨合，心结也解不开。如此，你们的相处会变得更糟糕。那些闷在心里的负面情绪，就像一颗未爆弹，而且会因一次次的争吵而越来越大。所以，虽然你们当下可能没办法解决问题本身，但至少也得先处理情绪，你们也会比较愿意心平气和地好好谈谈。」

我一不注意又说了一长串大道理，嘮叨的个性实在不讨喜。可是对方都尊称我为学长了，我势必也得拿出学长的态度，尽量为后辈提供经验，协助解决疑难杂症。

「好。」他果断答道。

「因为你们争执的不是对错分明的事，而你们既是情侣，不管谁先拉下脸道歉应该都不为过。人家都说先道歉的最珍惜嘛！只要有心解决，主动说不定会有好结果。我差不多就提点到这了，接下来就交给你们了。」我向他靠近一步，拍拍他肩膀，给他一点勇气和鼓励。

「我知道了，谢谢学长！」

他双手扶着脚踏车，边向我鞠躬道谢，姿势有点不太协调。不过这大概就是他的天真可爱之处吧，我已然遗失的那种。

相谈过程比想像中长久，这片天空竟已悄然无声地，聚来了厚重的云层，团团笼罩于天顶之上。我猜是毫无停歇的夜风，偷偷将云朵一片片捎来，这是它们今晚的被窝。我抬头远望，出门时尚可见得的半面月亮，此时已然无踪，天色也显然暗下了几个色阶。

紧接着，一道闪雷穿越层层乌云，划破夜空的安寧，强烈闪光再次坠落于校园的后山上。

我低下头、遮住双耳、半弯下腰，在心里默默数下五秒鐘，接着一股作气大喊一声。

「啊！」

「学长，你怎么了？」他被我没来由的举动吓了好大一跳。

这种三更半夜、月黑风高、四下无人的场合，任何怪异的行为和尖叫，都会让整体的气氛添上诡譎、惊悚的成分。

我没有马上回应，而是静待预计的时间结束。

十二、十三、十四，十五。十五秒过去了，没有任何雷声传来。我卸下防备心，回復稍早的学长威严。

他又再好奇地询问，语气慌张。我赶紧说没事，接着向他解释。

曾经，有另一个同样惧怕雷声的人说过，只要趁雷响之前持续大吼大叫，让自己听不到雷声也就不会害怕了。

我看过那人做过几次，但我想在公开场合实际演练，是有点太过醒目、丢脸，而后我才改良了步骤。但路上人多的时候，我还是放不下包袱，只能任由雷声轰炸。

教我这招的人已经离开了，这种异想天开的做法，想必只剩下我会使用了吧？

学弟听完说明后一脸疑惑。我猜他可能只觉莫名其妙，甚至不以为意。但他也不敢出言反驳，只是姑且信之。

看来「学长」这个身分还是很好用的。

我们谈完之后，他佇立着思索了好一番。

他脑袋不停转动，思考该如何架构剧本，来实践获取的建议。

偶尔陷入瓶颈时，他会前后推拉脚踏车，齿轮与鍊条互相绞咬的金属摩擦声，将头脑运作时的音效形象化，且与他烦躁的程度成正比，时而尖锐、时而沉闷，时而吶喊、时而低语。

几分鐘的沉思后，他停止了躁动，脸上表情慢慢延展开来，他笑了。

像是原本蜷曲、皱缩的茶叶，沐浴在清透的水中，汲取足够的水分后逐渐绽放叶身。他的微笑在为数不多的路灯下，带有浅培乌龙的色泽与气息，有些青涩，却也富饶风味。

愉悦的氛围轻柔地渲染开来，为心绪乾涸的我解了渴。我总算摆脱了残留口腔和舌尖的苦涩茶味，源自于我囫圇饮毕的那杯；也稍稍弥补了，我失去另一杯的哀伤。

印象中，我曾在某处见过他的笑容，或许是位在男人照片堆里的某张大头照上，似乎是被轻薄的马赛克稍微遮掩着，有点距离感。而此刻，他的笑容近在咫尺，不失真、带了点靦腆，所有表情细节，完完整整地呈现眼前。

在稍早前，他略粗形的双眉常蹙成一个直角，嘴型上翘噘起的角度也有点锐利，要不是因为我位处侧面，说不定会被他划伤。

几番对话下来，我了解对方平时是个温和、好亲近的人，却也是个不懂得抒发情绪的人。说不定他其实私底下埋藏了许多情绪，不敢和自己身边的好朋友们诉说，深怕自己乐观、活泼的人设破灭，更怕因而眾叛亲离。

但他同时也不懂得，如何完美偽装情绪。从他紧绷的表情，和动作僵硬的程度来推敲，多少都能猜到，他正处于紧绷、不悦。

适当地与亲密友人表达自我情绪，我们才更有机会彼此体谅、理解。

我们都想维持所有人喜爱的样貌，试着以美好的形象讨好他人，藉以拉紧人际关係中细如蚕丝的线。但若要在至亲之人们面前，也随时保持高度虚偽的面容，那实在太辛苦了。

我们都有表达情绪的权利。虽然不代表我们能像小孩子一样，随心所欲地释放情绪能量，波及所有人。但只要以恰当的方式沟通，那么真正喜爱自己的那些人，势必也会愿意认真看待，陪我们消化那些难以独自苦撑的复杂心绪。

当我们互相坦诚彼此的情绪时，温暖体恤的拥抱与眼神，也是一种信任的样子。我信任你之后依然会在，你信任我之后一直都在。

当然啦，如果人人都有专属于自己的树洞，即使是孤身一人，至少有个角落让我们尽情诉说秘密，再深深埋藏起。就算不为人道也无妨，因为那是专属自己的小天地。

时机已晚，早过了该就寝的好时机了，何况他明天还得赶早八的必修。

他再度踩上踏板，我发现他扶着车头握把的双手，抓得更紧密了。我想他此时此刻已学会、也理解，应该如何紧紧把握那得来不易的平凡幸福。我深深期望他能够、也相信他一定会比我更懂得珍惜。

我们常祈求上天眷顾，为我们施加幸福的加护，却经常忘记要时时刻刻关注，并以真心作为最佳的保存容器，以爱之名。

啟程之前，他身子顿了下，回过头来羞赧地对我说。

「我觉得你本人比软体上好看。哈哈。」语末，他刻意以笑声带过，避免这句突兀的话，在独处的我俩之间產生尷尬，或发酵成另一齣腥羶式的情节。

他指称的交友软体，是我在自主蛰居时下载回来的。那时我除了工作外，已足不出户好几星期。由于太多话无人得以诉说，持续累积的情绪，在那段时间呈现大霹靂式的膨胀，一发不可收拾。

而我并不愿一味地，将情绪垃圾倾倒予亲朋好友们，他们的生活也已有许多压力，不该让他们多承担我这一份。我知道阿彦肯定义不容辞，但我当时总心怀芥蒂，不敢和他多提。

我害怕过久的沉默，会让语言在我身体里积累成疾，于是我选择将无处释放的话语，分成好几份讯息，一一拋给素未谋面的眾多男孩们。我不在意他们的来歷，毕竟我不着重于深度的来往。

虽然，偶尔能幸运地找到意气相投的谈话对象，但话不投机的机率佔据了八成。但又很神奇的，面对完全陌生的人类，却往往更能掏心掏肺，将心底最深处的秘辛，一五一十地娓娓道来。

我想是因为，我们并不期待陌生人会牢记所述的故事。而倾诉的重点便在于，尽情释放自己心底无人知晓、无人理解的繁杂思绪。

我们透过阐述心灵，理出思绪根源，重新掌控情绪；也透过叙述故事，感叹人生遗憾，抒发内在抑鬱。幸运的人，能因此获得共鸣，求得认同。

阿五肯定也是抱持同样的心情，才会主动提出参加直播节目的请求。

「谢谢。你也不差呀。」我淡淡地接收他的讚美，再礼貌性地应对。印象中我们不曾聊到过，只「知道」彼此的存在。

我们相视，发出默契的会心一笑。

我想，他笑容的弧度近似于彩虹，在大雨落尽之后、艳阳露头之时而生，不过在他脸上是倒掛着的。我或许能藉机笑出一道霓虹，即便较浅，仍满具多元色彩，必定也会引人怜爱。

他在脸颊发红胀热前一刻奋力一踩，前后车轮各自转动了完满的一圈，他乘着不停吹拂的秋风，轻飘飘地扬长远去。

我停留在原地，目送他渐行渐远的身影，一晃一晃地隐没入黑暗中。

当他完整地从我视线消失之后，我仍多驻足了几秒，慎重地侧耳细听着，以免漏听了又一次的、金属製品落地时的清脆声响。

一方面我当然担心他的冒失，会让我做成的好事功亏一簣。另一方面我也抱有某种矛盾的期待。

我并非期待一段，肉体上蠢蠢欲动的、短暂的、激烈的爱意。我只想贪婪地尽情享受浑然天成的巧缘，藉以忘却漫漫长夜的不安与不堪。

至少我会再度相信，命运机缘是祸福相当。深苦暗夜，也必将迎来曙光。

我持续驻足、呆望着天，任由神识游荡在记忆深处。

凛冽的秋风狂妄地吹乱我软弱的发梢，也带走了回忆里仅存的馀温，而我只能无助地感受其发生。

于此同时，乌云愈发团结，夺去了夜空的主导权。

一道道在云层间穿梭的闪光，与从远方强势压境的闷哼雷声，警示着它们将挟带冷冽的雨势到来。我抓紧尚且无事的空档，踩着独角戏的单一步伐，节律紊乱地奔于返途。

最终，我顺利在雨势浇灌前，闯入满佈深茶色锈斑的红色铁门。好不容易取回一丝温热的心，也因而倖免于难。

年久失修的斑驳铁门，开闔时发出尖锐的嘎滋作响，紧密闭合时，鏘啷的杂响亦顺势而起。即便幸运地避开刺骨的冰雨，刺耳的金属碰撞声，却永远比我早一步登上阶梯，充斥这栋阴森的老旧牢笼。彷如鬼魅在耳边碎语低吟，如此渗人而毛骨悚然。