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诸君，我为什么不继续写我的黄文了呢，因为我逐渐觉得，没有阅历而去胡编一些事情，就很空洞，也会很套路和矫情。写出来的东西不会有什么灵魂作为支撑。

所以现在我在这里更新自己的事情，我会觉得更有趣，更有动力。

并不用去构思什么，我想说的话就自然而然地流淌出来。而且我逐渐越来越喜欢这种聊天式的，豆瓣发帖式的写作方法，这让我感觉很放松，就像在和你们聊天，一点点复盘我和他的关系。

以及我是真的不想上班也真的懒得管那一烂摊子。弔公司吃枣药丸。

但是我自己不能丧失工作能力。我的副业是要搞的，该学习的东西，是要学习的。我没有放松过对自己的要求。

只是，希望我的副业可以多一点点运气。

好了，时间再回到和他睡完的第二天。

其实直到现在，我们每天都有联系。没有一天断联。他早上肯定是会主动找我说话。但是第二天我觉得有什么东西变了。

首先是我觉得他明显不像之前那么热情了，其实这个我可以理解，就是贤者时间了嘛。他确实也跟我直接说出来了。

但还是不一样。不那么甜也不那么黏了。

照理说，我觉得按照我俩之前的那个发展走向，应该会是更甜更亲密一些。我不太愿意相信他会骗炮或者什么。因为我觉得他之前的很多语气真的很坦诚，坦诚到我觉得不可能是骗我的，如果真是演技那可能演的人自己都会吐。一个心智成熟的人，我觉得不会去拿这个来演。

然后我感觉，走向是有点慢慢冷却下来的感觉，不是越来越亲密，而是感觉慢慢有了一些隔阂。他也还是会给我分享他的生活，去做什么事会跟我说，但就是不一样了。

比如，他不会提下一次什么时候见我，就算我问也会回避。涉及到sex方面的话题，聊得越来越少。

就是我俩的日常变成了朋友化的感觉。

那个时候我心存一些疑惑，作为直来直去的白羊，我不是很能理解。

你说他骗炮吧，好像也不是。骗感情吧好像也不是。就好像他还是需要你或者愿意和你聊天，但是又不那么一样。

然后那天下午。就在我察觉到有些不一样的时候，我前任来找我了。

我和他分手大概就是稍微理论了一下但是没有撕得很猛烈，没有什么要死要活，因为我自己就不是个爱纠缠的人，而且很多情绪在四年的拉扯里耗完了。

分手那次大概是因为，说好要见面，他又吞吞吐吐，临到见面了不定时间。我就说那既然见我一面让你这么为难，就算了不要见了。

然后就断联了。但是他微信我也没删。就扔在那。

新欢是解决旧爱最好的良药，所以这段时间我基本没想起来我前任。

但是那天他刚好在我对新欢产生怀疑的时候跳出来联系我。

他说有空么一起吃个饭。

我说为什么要吃？他说就是想吃。

我说不了吧我有新男友了。（*其实这个时候新欢并没有把我们的关系看作情侣，只是我的一厢情愿）

他说哦好的。

然后我就情绪有点上来。我做了很傻的事，我跟他说我的新欢有多么好。

其实很傻对吧。越说就越此地无银叁百两。

然后我们果不其然又吵回到我们的关系。吵回到那个他扔下我走人的下午。

我前任有一个套路就是喜欢把锅往别人身上甩。但是后面我能看出来了，就都会反驳。

而那天下午其实让我瞬间上头的点在于，即使是现在，他也还是娴熟甩锅，没有一点反省自己的意思。

什么时候都是别人不好别人不对，自己做得没有一点问题。

我在办公室里，坐在工位上但是感觉又回到那个下午那么无助的状态。特别难过。

我说，请你不要说了。我已经对你PTSD了。毕竟我们已经分开了，争这些没有意义。也请你不要在让我和你分开以后还这么痛苦。

我前任说，好了好了，那想想你的古典音乐小哥去吧。

然后过了很久他又发来一句，说别PTSD了，搞得好像我挖了个地窖把你囚禁了一样。好啦好啦，给你道个歉。

我那会下班了，我在路上边哭边发语音。我说你这个人总是这样，什么事情都是别人的错，你自己一点儿问题都没有。然后你有什么事情就直接把锅往别人身上一甩，永远都是我的错。

他回复，好的，我的错。

我错啦，你别这样哈。不至于的呐。

我说你发挥你渣男的素养直接把我一脚踹开不就行了，不用再跟我说这些有的没的，不用再教我怎么做好一个m。我也没必要去学了不是吗。

他回复，没错，你说得都对。

我就不再回他了。

但是前任和新欢，两股情绪交织在一起让我觉得特别难过。

那天是个周五。我很想新欢。很想见他。但是他那天下午就很明显的冷。我发消息给他，他很久回一句，我和哥们在吃饭。

我回家练了会琴但是越练越没劲。我告诉他我在练琴。

他说，辛苦啦。

我当时觉得很没意思。

然后我晚上洗澡的时候也在哭。我那个时候好像就又陷入了厌恶自己的情绪里。

厌恶自己为什么会被男人牵动情绪牵动得这么厉害。

厌恶自己内心的卑微，本不想去取悦对方但还是会莫名地做。